取消婚礼的风吹来了轮椅上的他第91章 现在换我来陪你走一段不是走完余生所有的路

城市的霓虹透过窗帘缝隙在昏暗的房间里投下变幻的光影。

我蜷在沙发上手机屏幕的光幽幽地映在脸上驱散了睡意也照亮了心底那片名为“江予安”的未知领域。

指尖在屏幕上滑动输入一个个冰冷的医学名词：脊髓损伤、截瘫、痉挛、压疮、深静脉血栓…… 每一个词条点开都像打开了一扇通往他隐秘痛苦世界的大门。

我看到了关于“痉挛”的描述——不受控制的肌肉抽搐、肢体僵硬甚至可能疼痛。

那些文字瞬间具象化变成了下午在病房里他试图自己移动双腿时那骤然爆发、疯狂颤抖的景象。

原来那不是偶然是时刻可能袭来的、无法掌控的风暴。

我的心也不由得跟着那些描述揪紧了。

我看到了关于“失禁”的困扰——膀胱和肠道失去大脑的控制需要依赖导尿管、尿袋需要定时排便训练可能遭遇尴尬的意外……那些文字冰冷让我瞬间想起了挂在病床侧边那个透明的尿袋想起了我帮他拿尿袋时他复杂难言的眼神。

原来那不仅仅是一个袋子是尊严与生理需求之间日复一日的角力场。

我还看到了“压疮”的可怕图片和成因——长时间无法自主变换姿势皮肤受压缺血坏死……那些触目惊心的图片让我倒吸一口凉气。

原来仅仅是“躺着”或“坐着”对他脆弱的皮肤来说都是一场无声的战争需要极其精心的护理和定时翻身。

还有尿路感染的频发、深静脉血栓的风险、自主神经反射异常带来的血压骤升……每一个可能的并发症都像一根冰冷的刺扎进我的认知里。

屏幕的光映着我紧蹙的眉头和渐渐泛红的眼眶。

我一个字一个字地读着试图去理解他身体里那个我看不见的战场。

那些晦涩的医学术语、那些描述痛苦的冰冷文字非但没有让我产生一丝一毫的疏离或嫌弃反而像一块块沉重的石头压在我的心上越来越沉。

嫌弃？怎么可能！ 一丝一毫都没有。

只有心疼。

排山倒海、几乎要将我淹没的心疼。

我想象着他曾经的样子——那个曾经意气风发、思维缜密的律师那个能自由行走、掌控一切的精英。

而如今仅仅是挪动一下身体、完成一次转移都可能耗尽他的力气伴随着无法预知的痉挛；仅仅是喝一口水、吃一点东西都要小心翼翼如履薄冰；甚至连最基本的、维持身体清洁和舒适现在都需要依赖他人承受着尊严被反复摩擦的煎熬。

他做的每一件在我们看来毫不费力、甚至理所当然的小事——从床上坐起、移动到轮椅、去一趟洗手间、甚至只是长时间保持一个姿势——对他而言都可能是一场需要精密计算、消耗巨大体力、甚至伴随着风险或疼痛的挑战。

他常常需要花费数倍于常人的时间和心力却未必能得到相同的结果。

这种认知带来的冲击远比亲眼看到他坐在轮椅上更加强烈更加……令人心碎。

眼泪毫无预兆地涌了上来模糊了屏幕上的字迹。

不是因为同情而是纯粹地、深切地为他所承受的一切感到疼痛。

那些资料不再是冰冷的文字它们化成了他沉默的皱眉、他努力转移时额角的汗水、他看到尿袋时眼底的难堪、他拒绝我按摩时的冰冷防备…… 我抬手抹掉眼泪指尖冰凉。

然后一种比心疼更加强烈、更加坚定的情绪从心底最深处破土而出。

我看清了。

看清了那些他独自咬牙扛起的困难看清了那些隐藏在平静表象下的、日复一日的战斗和麻烦。

而我林月。

我心疼他心疼他所失去的更心疼他正在承受的。

但我更想做的是走向他站在他身边。

不是居高临下的怜悯不是一时冲动的同情。

是发自内心地想要和他一起去面对。

我想我愿意。

愿意去学习那些繁琐的护理知识笨拙地帮他翻身、按摩哪怕只是分担护工一点点的工作； 愿意去了解他的身体规律在他可能痉挛时提前扶稳他在他需要时递上那杯温度刚好的水； 愿意在他因为失禁而难堪时用最自然的态度帮他处理就像帮他端一杯水一样； 愿意在他被褥疮困扰时小心翼翼地帮他清洁、上药守护他那脆弱的皮肤； 愿意在他花费数倍时间完成一件小事时安静地等待给他一个鼓励的微笑而不是不耐烦的催促； 愿意和他一起去克服那些常人无法想象的困难和麻烦…… 不是为了证明什么也不是为了感动谁。

只是单纯地想让他以后的日子能过得更舒服一点更少一点痛苦更多一点……属于“江予安”自己的、平静而有尊严的生活。

手机屏幕暗了下去房间里只剩下窗外透进来的微弱光线。

黑暗中我握紧了拳头指尖嵌入掌心留下清晰的印记。

江予安我看见了。

看见了你独自走过的荆棘路。

现在换我来陪你走一段。

不是走完余生所有的路。

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